Abro una tienda

Bueno este blog va a abrir su primera tienda frente a la Facultad de Física en Reina Mercedes...

 

Y yo que me he enterado de casualidad... :D

The Sinners (Los Pecadores)

Tonterías las precisas...

Monólogo del Tuenti

Si estás buscando cosas para Tuenti puede que te interesen estos enlaces:



El Tuenti, igual que le pasó al MSN Messenger, se ha convertido en un reflejo de la juventud en el que se puede ver lo realmente capullos que somos como especie y la de tonterías que hacemos y comportamientos fanáticos que cogemos con tal de obtener un reconocimiento social. De ser el más guay!

Pego este entretenido monólogo sobre el Tuenti, de José Ángel López, que me he encontrado precisamente allí, en un evento. Me sorprende lo estudiado que tienen algunos el tema para aumentar las visitas xD pero también aún quedan unas cuantas de situaciones extrañas y anecdóticas de esa web por contar.

Hace años, el ideal de persona con éxito tenía una casa en Benalmádena, un Jaguar en la puerta, una mujer espléndida y un trabajo que a la vez era su hobby.
Hoy en día, hay un parámetro por el que hemos entregado nuestras almas al diablo, y no hay nada más importante sobre la faz de la Tierra:
Las visitas en el tuenti.
Son hoy por hoy, la medida de la popularidad de una persona, fruto de suicidios, guerras civiles, ruptura de matrimonios y enloquecimiento.
¿No os ha pasado la típica? Oséase, estás con un amigo y te pregunta:
-¿Cuántas visitas tienes en el tuenti?.
-Hombre, pues no sé decirte ahora mismo... ¿Tú?
-No no, tú primero, tú primero jejeje (risilla nerviosa).
Que suban las visitas es, en gran medida, causa de subir muchas fotos. Pero con eso no basta... Me explico. Si vas a la Puerta del Sol a las seis de la mañana y bailas en bolas, tu pene, grande o pequeño, no llamará la atención porque no hay nadie. Lo mismo pasa en el tuenti. Si cuelgas fotos a las 8 de la mañana, para cuando se conecte la gente a la hora de comer, te habrán pisoteado un montón de "amigos", y se habrán colocado por encima de ti en la lista de cambios. Por eso, hay que subir las fotos "a hora punta". He visto gente que las distribuye, igual piensa colgar 3 fotos de la misma noche y cuelga una a las 14.00, otra a a las 20.00 y otra a las 22.30. Parece como si al entrar en el cielo tuviéramos que dar cuenta de las visitas en el tuenti.
Creo que el éxito radica en que te concede la posibilidad de conocer a gente que de otra forma no conocerías nunca. Tuenti te brinda la posibilidad de ser amigo de Francisco Franco, Alfonso X el Sabio, Chuck Norris y la niña de Rajoy. Todo un lujazo.
Hay una cosa clara: a más amigos, más visitas. La niña que cuelga una foto en sujetador, así sea Paz Padilla, tendrá un éxito rotundo, y todos le escribiran en el tablón: "Vaya ojazosss, nunca vi nada igual, toma mi msn y hablamos si quieres, un besazo. Tengo listas para Kapital para ti y todas tus amigas, estáis invitadas". La gente es original cuando buscan amigos desesperamente. Las hay que ponen un punto o un espacio en blanco, o incluso que te dicen "¿Quién eres?".
Hay una práctica muy extendida para que suban las visitas y a la vez, estar en la cresta de la ola. Una de ellas es el "Contrato L'Oréal (porque ellos lo valen)", en el que dos hombres se escriben un número de comentarios fijado al día el uno al otro, comentarios muy coherentes y llenos de significado, porque el que es guay tiene cosas interesantes que contar cada día, del tipo:
- Ese tíoooo jajaja.
La contestación también está cargada de intención:
- Anda ya y tú queee.

Se están desarrollando auténticas enfermedades psicológicas. Las chicas llegan a enfadarse.
-¡Maldita hija de puta! ¡Como tú sales bien la subes, no has visto la cara de retrasada que me sale a mí! ¡Y parece que tengo una teta más grande que otra! ¡Eres una egoísta, siempre lo has sido! ¡Te odio! ¡Ya no te ajunto!-
Las mujeres en el tuenti son un caso, se desetiquetan de la mayoría de las fotos pero luego se etiquetan en una foto de un paisaje cántabro. O una foto de un grupo de personas... La buscas, pero no la encuentras, pasas el ratón por su nombre y está etiquetada en una farola. O acuden todas a una foto con los personajes de Héroes o La Sirenita. O cuelgan esas fotos pastelosas con estrellitas y unicornios del tipo "Si No FueSe PorQuE VosOtrAs eXistíS, diEcisÉis FeRoCeS LeOnEs Me HabRíAn DeVorAdo eSta NoxEeEeE". O suben la foto de un tío cachondo y se etiquetan por todo el cuerpo, comentando las marranerías que le harían cada una. Así lo dejan al pobre, que si pasas el ratón por los nombres de las muchachas empiezan a aparecer cuadraditos blancos por todo su torso y parece un muñeco articulado.
Esto no sólo pasa con las mujeres. Hace unas semanas uno me pidió, no es coña, que le blanqueara los dientes con el photoshop antes de colgar cierta foto.
Otra ventaja del tuenti es que te permite tener localizada a cualquier persona, es mejor que los satélites del Gobierno. Siempre puedes ver cuándo es la última vez que alguien se ha conectado. Imaginad, una importante reunión de los ingenieros más relevantes de Iberdrola, y salta uno:
-"¿Dónde está Juan Osorio?", a lo que el jefe responde:
-"Tenía un compromiso familiar, su hermana daba a luz esta mañana". Y el que tiene envida de Juan Osorio, saca un portátil y ajustándose las gafas dice:
- "¡Mentira, mentira! ¡Mirad el tuenti, última visita hace 12 minutos!". Si llega a estar "online", Juan Osorio está despedido. Es un cachondeo lo de ver cuándo se conecta cierta persona... Si en la Fórmula 1 ajustan el tiempo de la parada en boxes para ver si saldrá o no por delante de su rival, nosotros vemos cuántos minutos hace que se conectó y, según a la hora que le mandamos el privado, ver si no lo ha leído o es que no le da la gana de contestarte. Es una contrarreloj, muy estresante.
La verdad es que se pierde mucha privacidad. Ya no estamos a salvo de nada. Si te conectas al msn, te dicen "mira el tuenti", y si te metes al tuenti, te echan en cara que no te metas al msn. Estamos esclavizados. ¿Pero y lo entretenido que es? Alguien ha subido una foto. Pinchas y la miras. Oh, ¿quien será esa cacho de tía? Pinchas en ella. Uf, ¿quién será esa cacho de tía número 2 que le escribe a esta cacho de tía número 1? Y pinchas. Y pinchas. Y pinchas. Cuando te quieres dar cuenta, tienes perfiles abiertos equivalentes a la población de Alicante.
Por cierto, ¿quién inventó los eventos? ¿Quién tuvo la idea de hacer posible una herramienta como ésa? ¿A alguien le interesa realmente cuántos andaluces hay en tuenti? ¿O seguidores del Madrid? ¿Calvos? ¿Azafatas de Iberia? ¿Gente con media dioptría de astigmatismo? ¿Actores porno que lean la Quo? ¡Dios! No se dan cuenta de lo malo que es para el corazón un evento. Cuando das a inicio y ves cosas verdes, el ritmo cardíaco sube, pero al ver que son invitaciones a eventos te da un bajón de tensión muy serio.
Los estados de algunas personas también dan que hablar. Se supone que eso está pensado para que pongamos cómo nos sentimos, dónde estamos, o qué estamos haciendo últimamente. Pero yo he visto gente que está "grrrogrooogorogor". ¿Qué le pasa a alguien que está "grrrogrooogorogor"? Parece que agonizara.
Nada más,¡Salud!

Los portaaviones del mundo

Importancia del portaaviones

Un portaaviones es un buque de guerra capaz de transportar y operar aviones, que sirve como base móvil para aviones de combate o reconocimiento.
Durante la Primera Guerra Mundial algunas de las grandes potencias comprendieron la importancia estratégica de disponer de aviación embarcada para enfrentarse a conflictos en territorios alejados del territorio nacional o en territorios nacionales de ultramar en los que no era posible disponer de medios aéreos de importancia por motivos económicos o logísticos.
Las bondades del portaaviones fueron demostradas al comienzo de la Segunda Guerra Mundial por los británicos, cuando el portaaviones HMS Illustrious (R87) lanzó el 11 de noviembre de 1940, a 170 millas de la flota italiana anclada en Tarento, un grupo de 21 biplanos Swordfish armados con torpedos. Esos biplanos, lentos e incapaces de resistir el ataque de cualquier caza de la época, hundieron un acorazado y dañaron gravemente otros dos, mientras los británicos perdían dos aviones por la defensa antiaérea.
Ya no se construirían más acorazados, el poder del portaaviones era indiscutible.

Distribución mundial de portaaviones
 

Países poseedores de portaaviones actualmente

Países poseedores de portaaviones anteriormente

Portaaviones en activo

Alemania: 0
Argentina: 0
Australia: 0
Brasil: 1
Candá: 0
Holanda: 0
España: 1
Francia: 1
India: 1
Italia: 2
Japón: 1
Reino Unido: 2
China: 0
Rusia: 1
Tailandia: 1
Ucrania: 0
(Corea del Norte, Venezuela, Cuba, Bolivia... y resto de "enemigos" actuales yankis: 0)
Estados Unidos: 22

Es decir:

USA 22 portaaviones   VS   Resto del mundo 11 portaaviones

Y luego con la típica hipocresía norteamericana le pide Estados Unidos a los demás países que no se armen... Como si nos tuviésemos que fiar de ellos. Pero lo ideal no sería que los otros países se armasen, sino que todos se desarmasen.

Fuente: Wikipedia Portaaviones; Portaaviones por países

Lo que no hizo tu padre...

Pongámonos en situación...

Una fiesta de cumpleaños de un niño pequeño. Hay un montón de enanos por allí montando jaleo, y de entre ellos sale una niña con el pelo raro, alborotado, pidiendo un peine. El padre, que estaba por allí cerca, suelta una grandiosa frase que ya forma parte del patrimonio de la humanidad (o por lo menos del nuestro):

Niña, lo que no hizo (bien) tu padre con la churra no lo vas a arreglar tú ahora con un peine

Genial. Sublime. Un derroche de creatividad, inteligencia y saber estar. Un recurso válido para cualquier problema. Tenemos un nuevo ídolo.

Lo conocí a través de... Juan y Dani.

Tetris humano

Estas cosas a las que hay que echarles tanta paciencia para hacerlas y que la gente las haga por gusto siempre me sorprenden.

Y de regalo el Pong...



...el Space Invaders



...y el Pole Position!